人民广场,我在慢慢变得理解家庭

作者: 摄影  发布:2019-09-01

圣亚海洋世界

我在慢慢变得理解家庭。

那时候手机还没有普及,她爸就估摸着时间一直在等着,她说这场景她一辈子都不会忘。

星海广场

这部剧教我看见原来如此家族的“狗血”事情,世界上同样也有,而且在电视上播放出来。让我相信,利益总是会左右一个人的思想,做人的方式,甚至如何对待至亲的人。但是,剧中的每个人,都是对家庭怀着深深的爱,这是他们最终能重新思考,做出改变, 取得美好结局的决定因素。我知道我自己不善于表达自己的想法,很难去改变他人,但至少我可以要求做好自己的一份:不管未来我的家庭,家族的走向如何,我会始终保持这份感恩、维系亲情的爱去面对我的至亲之人。

你现在是长大了,开始自己挣钱了,这都不一样了。

中山广场

九月份开学之后,我上了一门叫《中国文化概论》的课,虽然不知如何选上这门课,但我却以很认真的态度去对待这门课。工科生很需要上此类人文课。

挂了电话始终觉得不对劲,虽然才毕业,但也是我上班的人了,这钱到底是我妈出呢,还是我出?是我要还给她还是干嘛?我要后面打电话过去说一下还是不说呢?

作者去了这些地方:
大连

这个学期,遇上一些关于家庭的事情引发了我的思考。

好像是这么一回事,我也在心里想。

劳动公园

七月份的时候,意外的看了《花甲男孩转大人》这部剧,原是奔着小队长去看,后来被里面的表演,故事,和人物感动到最终泪目。更多的,这部剧让我想到了我的家庭。我觉得现在我的家庭和花甲的家庭很相似。同样的关于祖父母辈的生死,同样的父辈争执不休,同样的家族利益纠纷。我看到爸爸像极了剧中的郑光辉,郑光辉是三兄弟的老大,却因为糟糕的生活习惯入狱,逼走老婆女儿,在家族中的地位因此变得低下,被强势的老二抢走话语权没有存在感。而我的爸爸,只是听说他有过富裕的经历,如今因为种种陋习,花光积蓄,还把身体搞垮。郑光辉是没长大的孩子,而我的爸爸,是长不大的孩子,他们骨子都有一个孩子的倔气。后来的郑光辉,在家里的种种变故中,终于成长起来,放下了包袱,虽然慢了,但是始终怀着爱,最终让家庭接纳了他,承认了他的成长。而我的爸爸,还在“成长”过程,但是,我和他的交流,兄弟和他的交流,都是极其少而单薄。

“最终消除隔阂的,归根结底是家人。”

发表于 2010-08-06 14:49

忙碌了一阵子,终于有了空闲的时间,今天的天气很好,而且因为刚下完雨,天气很凉爽,所以决定出去走走。街上好多人,想想也是,炎炎夏日,不正是大连的旅游旺季么。。。随处可见海外来客。想要放松一下自己的心情,所以就跑到了海边,结果发现好多的人啊,都是来这里旅游的吧,很是热闹的景象,其乐融融啊。光着脚丫踏了会儿海水很凉快,喜欢在大海旁边感受海的气息,让人安心。玩累了回家的路上看见有卖海鲜的,突然有些嘴馋,便买了一斤蚬子,回家煮熟后先吃了一个发现自己没有买错奥,还是那么肥那么鲜!充实的一天! 如果有朋友有时间想要在夏季旅游的话来大连吧,数一数,大连的景区真的很多,1~2天根本不够玩的,大连的一个特色是广场多,就像全亚洲最大的广场——星海广场、还有中山广场、人民广场——如果运气好的话你还能看见英姿飒爽的女骑警,绝对是一道靓丽的风景线。当然不止这一些,还有比如金石滩,棒棰岛,圣亚海洋世界,星海公园,老虎滩,极地馆,劳动公园等等很多地方都是值得游玩的。。确实是数不过来。。我就不一一列举了。我想只要来过这里,都会爱上这座美丽的城市吧! 彩神大发快三人工计划 1

教我们的是文书课老师,但她却更想上好这门课。讲课过程中,我能感觉到她话语间不经意透露出的无奈与悲哀。直到有一次,她在课堂上,提到了她的家庭。原来她还有一个弟弟,而她的父母有典型的重男轻女观念。她说自己在家庭中不受待见,父母将大份额的爱给了她的弟弟,所以她在家的日子过得很不好,于是早早便远离东北的家来到南方,也早早成立了家庭。学业事业上,她和她的弟弟在普通社会评价标准上都算得上成功,而赵老师离家独立后,基本上是用经济换自由和清静。虽然我在听老师讲的时候,能很明显感觉到她对过去这段经历的坦然和释怀,但是藏在话语里面的,是渴望被爱和得不到的愤怒悲伤和无奈。或许这也是一种妥协吧,家庭曾经带来的伤害像烙印一般永远留在身上,无法消除,她和父母如今的做法,都是一种掩盖,而烙下的伤口会一直隐隐作痛。

但是这偏偏都是不能急的事情,所以在重复琐碎的生活当中,我们吵架、互相说伤人的话、指责对方的不是、我妈边哭边说我说白眼狼、我边哭边说我妈不爱我......

人民广场

每次在上这门课的过程中,脑海里经常浮现出老家的祠堂、门口大幅的对联、贡品桌上的猪头肉红酒杯,还有爷爷奶奶出殡时长长的队伍以及烧冥币时从火焰上上升的灰末……课堂的内容,让我认识到了中国宗法家族制度对日常生活,特别是涉及家族关系习俗的影响,让重新看待从小到大回老家祭祖的这一行为,提醒我关注整个过程中的细节。这堂课进一步激发了我探索中国家族文化的欲望。

这大哥以前也是飞扬跋扈的典型,一人吃饱全家不饿的代表,年轻时盲着爸妈贷款出去留学,回来自己开留学机构的人物,可以说是马不停蹄追求个人理想的人。

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对于我们这些活着的人而言,我们竭力同衰老对抗,竭力保存清明的记忆,不仅仅是为了我们自己,而是这种努力能够维系我们所爱的人在另外一个世界得以继续存在。同时,我们也能因此确信后来人会用相同的方式铭记我们。当有一天,我们不得不穿越生与死的大门,抵达世界的另外一端,也会因此而产生信心,知道自己并非是从此消散成烟,依然和身后的人保持着联系。于是,死亡变得不再是那么的可怖可畏,《寻梦环游记》用一种温暖的解释为我们驱散了生命中的寒意,正如它在这个严酷的冬天驱散无处不在的寒气。

彩神大发快三人工计划 ,“家里边我是成绩最好的,我妈可能有种骄傲的感觉吧,小时候开家长会,村里其他大妈都说不好意思跟我妈走一起,就是因为我成绩好,这还是我读大学的时候我妈才跟我说的。”

星海公园

我想到我的家庭,一样留着难以言说的伤疤。我在赵老师身上看到的是一种阔然,是接受事实之后更伟大的谅解,即使受到不公平的对待,仍然怀着对家庭的爱。只是能不能更好地去处理有残缺的关系呢,比如进行一次面对面的交流,将彼此的感受都诉说,可能是我的痴想,因为我觉得我的家庭也难会有这一幕发生,即使有,也会因为词不达意,表达的问题,达不到效果。

“虽然我自己混得不怎么样,学校也不是很牛逼那种,但我知道我是他们的骄傲,尽管他们不会表达。”

真正激发我去写这篇文章的是,《寻梦环游记》这部电影以及相关的影评。这部电影,让我可以用全新的角度去思考死亡——终极的死亡,是世界上再也没有人记得你。让我重新提起对家族的传承观念,没有太多功利的思想,我想若干年后,我们这一代人对于要供奉祖宗的观念已经日趋淡薄,也许就会从我这一代人开始慢慢没有了记忆,人生的角色里,要承担的责任太多,但对家庭的维持是最重要的,如果家庭都没有处理好,又怎么会处理得好外界事物呢。

我妈叫那个卖产品的阿姨跟我通话,我谨慎地问了一下价格,几百来块钱好像也不贵,就让我妈给我订了一套。

是的,我喜欢这样的说法,喜欢这样的思想,让死亡不再那么可怕。而我也原意相信,我们生存在这个世界,都带着和周遭一切、遥远的过去和未来的某种联系,一切偶然都不是偶然,一切死亡都不是终结。

“假如不幸地说,如果以后我遇到这种情况,我是会跳下去的,但我也知道,如果要保的那个人是我,我父母也会义不容辞地做出同样的决定。”

如果我能早些明白今天所写的字句,或许家庭和我的人生都呈现更美好的样子,但是,现在也不晚,不是吗?

真的,无论是哪一个人,无论是什么职业,无论年纪多大,是大大咧咧乐天积极的,还是老成持重沉默寡言的,只要谈及到家人的话题,多少都有点心事。

这就是清明节的意义所在:因为有那么多人不相信死亡是一个终结,有那么多人凭借本能和直觉认识到一个生命从这个世界上消失,并不是掉落到了时空之外。我们并非偶然出生,我们并非偶然相识,我们也并非偶然死去。在一个更为深远的层面上来看,我们一定始终保持着某种联系,生命也总在以某种形式继续延续和缠绕下去,而我们也总是能找到某种感应到这种联系的方式。对于它,我们无法言说,但是我们总是能够观察,也总是能够感受。因此,生命才具有了意义,这个世界才值得我们前来。

中秋打电话回去,果然提到了这件事情,我妈问我钱的事情,尽管是开玩笑的口气,但我仍然很敏感。

和菜头在影评里说:

多少人与家人的牵绊从等你来开始,到送你走结束,一来二去,也不过一场父母与子女之间的情分,再近也敢远走,再远也都回得来。

一直以来,不管是弟弟还是我自己,对于家庭的理解,都有一些认识上的偏差。在成长的过程中,自己有时会羡慕别人家的父母和家庭,常常会觉得他们的爸妈更年轻,更有活力,和孩子有共同的话题,甚至能带领孩子见识世界,与孩子的朋友成为朋友,融入进孩子的生活里。而我的父母,以前没做成他们这样,以后也不会成为他们。

“那你妈会拿你跟别人比较吗?比如你的什么表弟表姐堂兄堂妹?”

一句夸奖我的话,爸爸记了十几年

我的父母,更多的只是满足生活的基本物质条件,或许很多人觉得这样就已经够了,但是这真的够了吗。除了物质上的给予,回想这么多年,我和父母的精神交流其实是没有的。他们关注到自身,而仅仅也只是于自身,因为环境的局限,眼界的狭隘,对未来完全没有规划。这样的想法,在我进入大学之后,思考得越来越多,影响也越来越深,特别地,当他们连我和弟弟的学费都拿不出来,得知他们甚至没有提前准备;当他们坐在客厅上和大伯二伯大姑小姑尖声高调地谈论,争得面红耳赤时,我对他们的抵触也前所未有的深,这样的感觉蔓延进内心里,悄悄地影响着每一天的生活和所想,我变得不想过问家里的事情,连续的几个寒暑假,不想回家,宁愿待在学校宿舍无所事事也不想回去,变得消极和逃避。

似乎从学生时代开始,跟家人之间的回忆,就变成了无数次的送别和相聚,车开走或者车停下,人们转身或者又回头,都在细密的岁月里,习惯成自然。

在小说里看到一个情节,因为涉及到贪污腐败问题,为了保住自己的儿子,做父亲的选择跳楼自杀,因此调查到他这里便中断了。

太快了,太快了,我不习惯。你给我买东西不是应该的吗?我问我妈。

“几乎是很少吧,反正我就记得自己一个人拖着个行李箱回家又离开家,有时候我会故意提前离开,感觉我回不回来都一样。”

朋友讲起自己的家人,烦恼跟我一样多。

但她也回忆起一些细枝末节,初中放月假回家,爸爸一个人蹲在下雨的汽车站里等着她。

这种感觉好恐怖,像是突然没有了后盾和避风港,你一手里握着一把船桨,一手拿着一张地图,捆在岸上的缰绳一刀被砍掉,天空响着重雷,下着暴雨,没有任何退路地你就随着海浪冲走了。

当时看到这里便是毛骨悚然,要得多大的勇气才敢选择自杀,要有对孩子多大的爱才敢牺牲自己,我始终不能理解,甚至觉得情节有点荒谬。

我根本没有要她帮我做臊子,只是之前在电话里跟她说过自己不会炒菜,做肉又很麻烦,所以从来只炒蔬菜吃,她就记下了,给我做了两大罐,用装泡泡糖那种塑料瓶装好,让我带走。

“这倒没有,在我妈心目中,他们都比不上我。”她笑起来,好像刚才的委屈全部都烟消云散了一样。

我开始在思考,随着年岁见长,我们和父母的关系究竟会变成什么样子呢?

越长大越客气

我同事知道了满脸疑惑,她不解地问为什么我会想这些问题。

突然觉得一个平凡人也可以很伟大,不会因为自己,而是因为别人。

你是第一次当父母,我是第一次当孩子

跟人聊天最怕聊到家人。

她老家也是村里的,每次自己放假回家,爸妈都在忙自己的,甚至几天之后才回家,来来去去很少送她上学过。

我跟一位初为人父的大哥说过这个话题,大哥一脸慈祥地笑起来,说自己年轻的时候跟我一样,可是真的为人父母之后才知道其中的责任和意义。

“我爸有一次喝醉了跟我说他小时候去参加家长会,班主任跟我爸说我是他教书三十年来最得意的门生。他要是不跟我说我都不知道我班主任跟我爸说过,都是十几年过去了,小学老师夸我的一句话他都记得清清楚楚。”

我是多么深深地爱着我的父母啊,我希望能快点挣钱帮他们还贷,能快点带他们出去旅游,吃好的,用好的,能快点成为他们的骄傲,多希望这一切快点到来。

“我也不知道为什么就有了这种想法,可能是责任,也可能是出自于一种保护欲,父母教会我怎么去接受爱,孩子教会我怎么去爱,因为有了孩子,以前跟爸妈之间有些剑拔弩张的矛盾也有缓和。”

但我们和父母的关系也很奇怪,我们不怕吵架,不怕起隔阂,甚至也不怕那些伤人的话,因为这些都会消失。

眼睛比嘴巴的反应更强烈,好多故事还没开口讲,眼睛里的红潮就已经开始泛滥,这些情绪甚至都不用去酝酿,一样来势汹汹。

你是说以后你要是给我寄点鸡蛋过来,核桃过来,我还要把钱打给你?

难道不应该吗?你们小时候那是做父母应该给的,现在你们都长大了,做父母的也不见得要无私奉献给你们。

一切和好如初。

她有时候在怀疑,在她爸妈心目中,到底是挣钱重要,还是女儿重要。

爸爸进门前抽掉最后一只烟,妈妈换上拖鞋把钥匙放在鞋柜上面,你走出卧室,说你闻到了你爸身上的烟味,又问你妈今天晚上吃什么。

你妈会伤心的,如果你把钱还给她的话,妈妈对子女是不会计较这些东西的,我同事说。

只是我妈下花椒的时候,应该是手抖了,不然每次吃的时候,都麻到怀疑人生。

可我仍然不习惯,不知道这里面是包含了有恃无恐的逞强,还是一劳永逸的逃避。

时间太快了,我所认为的理所应当和心甘情愿,早就在隐藏在成长这堵墙背后生根发芽,变成了一种责任和义务。

父母们也是第一次做父母,孩子们也是第一次做孩子,是不是当人从孩子变成父母之后,很多所谓的困难和烦恼都会迎刃而解呢?

我及时挂断她的电话,不然一定会吵架。

就好像父母永远对我们有不满一样,我们也对父母们充斥一样的挑剔,但好像双方都不太会表达。

我们都深爱着对方,但偏偏我们彼此都很相像。

想起我每次回家,爸妈都会来接我,前三天必定是大鱼大肉好好伺候着,前段时间回家,我妈老早起床去楼下买了最新鲜的猪肉,给我炒了一大罐臊子让我带回成都吃。

前几天我妈突然在电话里问我要不要给我寄一套治痘痘的产品过来,说是周围有个大妈的小孩都治好了。

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