从分开到现在我都一直这么想,男主独自上升

作者: 摄影  发布:2019-09-11

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和你分开已经有175个日子了,我并不是那种每天都沉寂在痛苦当中的人,也不是每天都数着分开的日子。其实,早就想写一些文字来记录一下自己的心情,因为孤单,因为寂寞,因为无人能填补这份残缺的心。

滤去宗教性传统的精神临在,等同于抽掉了本片的基质,藉由“圣愚”式男主的引领,“假先知”酒鬼老爹、咆哮军棍以及凶心煞星、战栗同袍得以受洗,然而净化的勇气终于不敌“人性“的幽暗险诈贪酷残忍,末尾,男主独自上升,众人留在下面,“行神迹“适足成就个体传奇,世界却依然故我。本片战争场面炸裂十足,金句王当属雨果维文。

作者去了这些地方:
少林寺

记得当年你表白的日子也是重阳节,想起来那个夜晚的心情,是那么美妙。年轻的心虽然稚嫩,甚至有点肤浅,但至少是轻松的,快乐的。都说男女关系最美好的时候就是暧昧期,现在甚至有些后悔我们的暧昧期那么短。但是,同样是美好的。

塔林

我一直都相信缘分,那时内心孤傲又迷茫的我因为一次偶尔的机会遇见你。那时并不熟悉的我们竟然很能聊的来,因为我并不是一个自来熟,所以当时我就对你有些好感。之后意外的青岛旅游,更是拉近了我们彼此的心。其实,当时的我并不知道什么是真爱,什么是喜欢,因为跟你在一起很开心,很轻松,让我感受到久违的痛快。也许当时选择你就是因为你恰好出现在那个时候,那个我的心迷茫空洞又极力寻找爱情的时候。我也曾一度的回问自己,那时是因为什么和你在一起,真爱?合适?时机?也许都有,也许都不是真正的原因。因为那时的我也许并不明白什么是真爱,什么是合适,也许就是那份随心而定的缘分让我们在一起。而这个决定却让我们在一起四年多。

嵩山

真的很怀念大学的日子,我们每天在一起,上课,吃饭,逛街。只要我一生气,你就安慰我。即使那时的我一生气就冷战,不理你,但你还是默默的陪在我身后,忍受我的臭脾气。我也是真的很讨厌那时的自己,为什么动不动就冷战,很多次我都是想改变自己,但依然如此。你说过,你最讨厌的就是我的冷战。但是,也许你并不知道,我最讨厌的也是我的冷战,可是我改变不了。

发表于 2005-04-29 15:32

为了去少林寺,特意将到洛阳的出差计划安排到三月的最后一个周末。周五办完事,心情很是轻松,入住到先前通过携程预定的雅香国际公寓。(不过比较失算的是入住是在4月1号,雅香刚刚从淡季的260元涨到旺季的410元,房间紧张还没早餐。不过这的环境还是很让我满意的。) 第二天8:00 吃过早饭从酒店出发到火车站前的长途车站找开往许昌的大巴。但是因为方向感太差,没有找对贴子上推荐的第二运输队,而是上了第一运输队。刚好赶上一个马上出发的车花15元买了的少林寺的票。车的环境不是很好。因为洛阳到少林寺的高速还没修好,走的是省道和国道。(听说五月就能通车了。)沿途拉客现象极其严重,后面的一辆车都超过来了,而且发现那辆车很干净!郁闷!就这样停停走走,过了偃师就基本上好了。过了偃师基本上就开始走山路的,因为是在平原地区长大的,所以对山情有独忠。望着窗外峻峭的山峰,满山坡的黄灿灿的油菜花(问过旁边的人说是油菜花),朗朗的天,真想下去走走。算了一下时间,1小时40分钟多一点点后,一家接着一家的武术学校映入眼帘,少林寺到了。车上五六个人和我一起下了车,正好是少林寺的山门前。 说是山门,其实是少林寺景区的一个大广场,最前面立了一个摆着武术造型的和尚雕像,也不知是否有些典故,感觉道还不错。花了40元买了门票。进了大门直接就奔电瓶车那排队了,我是因为要赶到郑州去赶回北京的飞机,为了节省些时间。如果时间不紧又愿意走走的朋友可以走上去,不是很远。感觉走上十几二十分钟就到了。电瓶车好像是5块单程,最远好像是可到塔林,但下去就不能再上了。(这点不如三亚的南山寺做的好。)大部分人到少林寺前就下了。 少林寺前的人比较多,感觉上少林寺在寺院里的确是比较大的,有几进门。并且两边还在逐渐的修缮。在寺门外就已经立了很多的海外信徒和友好组织敬赠的石碑,而寺院内更是有包括乾隆在内的很多君主和文人墨客的碑帖了。我是不大懂这些的,但是感觉上还是很敬仰的。院子里有3颗参天的银杏树,这是我最喜欢的树种了,又正赶上新芽萌发的时节,于是在下面很是徘徊了一阵子。溜溜哒哒来到上提“方丈”的殿前,敞开的大门内正见一年近六旬的老妪向一个和尚磕头作揖并掏出100元的大票双手奉上,满脸的恭敬和欣喜。正不禁感叹,还有这样虔诚的信徒居然见个和尚就给这么多,忽见这一群人簇拥着这个和尚向殿外走来,一时间呼啦拉围上一堆人往外走去,其间有人不停的拍照,这时听到旁边有两人道这是少林的“方丈永信!“。哦!难怪!永信方丈道还随和,一些要求合影的人也如愿了。我相机拿的太迟了,只照了个侧影。照了一两拨后就有保安和随从的小和尚上来招架,一行人就匆匆的赶往旁边的工地去巡视了。之后我在游览的过程中不断的听道有导游介绍说永信还不到40岁,是领导班子年轻化的代表,刚参加完两会,是人大代表。而且听说在少林碰到方丈是很有佛缘的人。(我是有一些信佛的哦!)后面的正殿我没有烧香也没有拜,也是因为背着大包不太方便。(当然我不算是很虔诚了。)少林寺给我的影响还不错,毕竟在烧香的地方是发那种土黄色的小香的,烧香的人可以自愿捐款。不象南山寺得花几十块去请大的香烛。 在立雪亭前是蹭的导游讲解,不过这个典故我到也听说过。又去看了一下阵寺之宝的那块石头,因为光线不好,只隐隐的看出一个人影。 出了少林寺院过了那条小溪,(就是电影里的那条,现在还可见到有人在那洗衣服,不过看上去是在武校学习的孩子,因为穿着校服)顺便到对面的十方禅院,临来前在网上看了关于这里免费讲解员借找前世罗汉的名义诓钱的贴子,进去后就谢绝了热情的讲解员而是自己转了转,又进后院转了一圈。没什么人,加上都是面目狰狞的罗汉象,感觉有些恐怖。于是就匆匆的逛完了。 在要求继续乘坐电瓶车去塔林的要求背拒后,我徒步走向塔林。大概三五分钟就到了。塔林人也很多,但都集中在最外面的最高最大的塔下面。我往里面走了走,那些建在里面的大多是三层的一层的小塔,比起一进门的受大多数人瞻仰(当然也有不敬的人在上面攀爬,乱写乱刻)七层和五层的大塔来说,它们显得有些可怜但道也清静。我感觉就象名人和老百姓的生活一样,名人的生活虽然光鲜,但也有无奈,而平民老百姓虽然平淡道也踏实清静。每一个塔,就是一个故去的灵魂。据说,如果弟子能在他死去后化到较多的钱财而且当时寺里比较富裕的话,塔就可以高一些,否则就会小一些。七层的塔就是最有钱的啦! 在塔林整顿了一下,差不多快十二点了,就排队乘电瓶车返回了。因为没有时间,嵩山就没去。以后应该还有机会吧。 出来想打个车,最好是郑州的车好直接去机场,结果发现原来登封是属于郑州管辖的,所以所有登封的车都是豫A的牌子。而且门前的也挺少的,于是就找了一个红色的面的20块到登封市内。中途还路过嵩山书院了,可惜没时间了。应该是淡季的原因,路上的车很少,有一段时间跑在山路上,一个人影和车影都没有,还真有点好怕呢!希望不会遇到截财又截色的就好!差不多二十分钟吧,到了登封市内,因为是中午街上基本上没什么人。好不容易找到了一辆富康出租车,砍了半天价最后同意170块去机场。当时已经是一点零五分了,我的飞机是两点五十的,时间很紧! 开车的小伙子还不错,一路上一声不知闷头开车。因为到机场是没有高速的,路不是很顺。终于在离起飞还有整整30分钟的时候到了。一看司机已经满头大汉了,不过他开的还算稳当,毕竟安全第一吗。飞奔到柜台,还好办上了手续。晚上七点钟,我已经在家里和老公一起欣赏照片了。 另:前几天看到新闻说,少林寺将在五一黄金周后将门票涨到一百块。看来我是去对了。

等到分隔两地,我们的日子并没有那么美好了。也许我们早该醒悟,可是双方却依然愚蠢的坚信我们的爱情能经受时间和空间的考验。然而,事实却给我沉重的一击。一直改变的你和原地不动的我早已经失去了彼此,只是我们并没有发觉。我的心你已经不再时刻守护,我的生活你已经不再理解,大概是我们,没有同步前进吧。所以,你需要的不再是我,在你极力规划我们未来的时候我总是推脱,而在你不再把我放进你的未来的时候我却发觉自己一直在畅想着我们的未来。是我的原因吧,从分开到现在我都一直这么想。所以,我一直不甘心,觉得要是自己能够做的更好,能够更加成熟,结果也许并不是这样。可是,一切的一切也许只是我一厢情愿,也许原因只是你不再爱我,无论我做的多好,结果依然是这样。也许,我也并没有我想象的那么爱你,也许,我比我想象的更爱你,我竟然如此糊涂。

现在的我,做梦梦到过你来找我复合,做梦梦到过你找到新的女朋友。甚至有时想象我们再一次再见是什么心情,甚至期待与你再一次再见。但,又担心,相见不如怀念,害怕知道在我想你的日子里你并没有想我,害怕知道在我哭泣的时候你在开心陪别人笑,害怕知道你早已放下我找到合适的伴侣,我多么希望你比我晚找到幸福,是啊,我是多么的自私。不知道你会不会和我有同样的想法。也许只是因为我的生活如此寡淡,所以才会时不时想这么多。如果,我的生活丰富起来,我的思想和能力进步起来,就不会再想起你,就不再继续停留在以前的畅想中。还是因为我不够优秀,不够自信,所以才会一直依赖你给我的未来,才会如此怀念。原来一直以来我都不曾成长,所以如此伤感。

好了,哭了这么久,再不停手眼睛就见不了人了。又有谁知道我竟然是在周六加班的日子里发表这么多感概。也算是第一次加班纪念一下吧。

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